"mister blague"

oyé oyé!!![b]

afin de quitter quelques instant ce monde de brute ( ke je respecte enormement tt de mm) , je propose qu' on lance ds le bar une tournée de blague afin delire pk pa mister ( ou miss) blague
ceci a pour simple but le divertissement , et est ouvert a tous !
alor gad et jamel en herbe lancez vous

afin de montrer lexemple je vs propose ma premiere blague

un agent de police arrete un homme pour exces de vitesse
l'homme supplie lagent de ne pas le verbaliser
l'agent , ki est joueur, propose une devinette o malheureu ,contre koi une bonne reponse annulera la sanction
qu est ce ki a 4 roue et un volant demande lagent????
lhomme repond instantanement une voiture!!!
une voiture oui mé lakelle???une ferrari, une mercedes ou une bmw?
une ferrari repond le garcon!
et non c t une mercedes, repon mdr lagent de police
le garcon depité propose alor une devinette o policier , et payera lamende si le policier repon juste

ques ce ki a une mini jupe d bas resille et fait le trotoir???
le policier repond sans douté une pute!!
ui mé lakelle?
ta mere, ta seur ou ta cousine????????

je reconné bien la ton humour sadique tres cher spartacus!!!!

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

mode d'employ et petit question.

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

petite question:

2. Pourquoi le mot ''abréviation'' est-il si long ?

3. Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques ?

4. Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle ?

5. Pourquoi l'aiguille qui sert à l'injection fatale d'un condamné à
mort doit-elle être stérilisée ?

6. Tu t'es déjà imaginé ce que serait le monde sans questions
hypothétiques ?

7. Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut ? (pour ne pas
se mouiller ?)

9. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose,
doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions
electromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7
vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

13. Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d'un silencieux ?

14. Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ?
Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

15. Si je veux un nouveau boomerang, comment je fais pour me débarrasser
du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures ?

17. Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel
que les boîtes noires ?

18. Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment s'en
rendrait-on compte ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à
l'interieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée
retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière,
est-ce que les phares fonctionnent ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

Samy vraiment bien le post bravo, c'est un vrai plaisir, et c'est vrai que certaines question n'auront jamais de reponse ... alors autant en rigoler.

jme sui bien marré samy
mé tu le trouve sur kel site tout sa?

Celle la etait sur mon pc.
Je ne sais plus ou je l'ai eu.

Meme l'Empereur me fais rire

Il va falloir que je m'y mette.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- "Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !

c'est clair elle dechire

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

LA GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié
sauvage,naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle,
relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

LA GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États-Unis: gouverné par un gland.

Pour me rattraper de la précédente blague...

mdr ! elle dechire les 2 derniere

Bravo luiscypher.